Peut/Être

Je suis assise sur le rebord de la terrasse, là-haut, sur le toît.
Il fait beau. Le soleil brûle ma peau. Je ferme les yeux.

Je ne laisserais pas un grand vide finalement.
Pas de mère pour pleurer ma perte. Elle est morte depuis si longtemps.
Pas de père pour pleurer mon absence. Il ne s'inquiète plus de moi depuis 26 ans.
Je n'ai pas d'enfant; je n'abandonne personne.
Le reste de la famille. Ils sont leur propre famille. Même pour les plus proches je ne suis qu'une pièce rapportée. A chaque événement la seule chose que l'on sollicite de moi, c'est ma présence. On ne me donne jamais aucun rôle parce qu'il y a toujours quelqu'un de plus important, ou de plus susceptibe. Et puis moi, moi bien sûr, je comprends toujours. Ils se consoleront entre eux. Et puis ils oublieront.
Mon chat. Les clés sont dans ma poche. On les trouverait de suite. Petite Fée en prendra soin.
Les amis. Les amis sont les amis. Ils font leur vie. Ils ont d'autres amis. Les amis ça va, ça vient.

Je suis malade à l'idée de ne pas te souhaiter ton anniversaire. J'y pense, j'y ai pensé à minuit pile, comme chaque fois depuis neuf ans. Je trouve ça tellement ridicule de le savoir, d'y penser, et de ne pas te le dire.
Je voulais t'écrire cette belle note que je prépare depuis plusieurs jours, jusqu'à ce que je réalise que je me rends malade toute seule. Tu ne remarqueras même pas que je ne me suis pas manifestée. Tu t'en fous surement. Tu t'en fous, c'est sûr. Et c'est tellement normal.

Et puis, en fait, tu n'as rien à voir avec mon problème.

Je ne sais plus à quoi cela sert de vivre. Que m'importe de vivre ma vie pour moi. Qu'est-ce que ça veut dire? Tout le monde est interchangeable, remplaçable. Je ne suis pas indispensable.
Est-ce que de cette hauteur je ne raterais pas mon coup? Il faudrait un endroit plus haut, peut-être.

J'ouvre les yeux. Je regarde la tour au loin. Les toîts alentours. Les tuiles usées sous mes pieds.

Descends. Rentre chez toi. Arrête ça.
Arrête.

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[Bref]

bien heureux que tu sois descendue.