Oups
Il est dans l'encadrement de la porte, et il n'a pas l'air d'en bouger. Merde, j'arrive avec mon lait et mon thé et mon pain tout grignoté, et je vais avoir droit à son "bonsoir-j'te-regarde-même-pas-dans-les-yeux-je-suis-anti-social" habituel. Un de ces quatre je lui passerai devant sans même daigner lui répondre à cet énergumène. Vengeance. Oui parce que je l'aime pas, mon voisin du premier.
Déjà ça faisait même pas quinze jours qu'il avait emménagé qu'il sonne chez moi, et là, sur le pas de la porte, l'air complètement paniqué, il me dit: "Non mais ça fait vachement de bruit ce que vous faites là, c'est pas possible!". Et moi je suis tellement cruche que j'ai fait mes plus plates excuses pour ce dérangement oh pardon monsieur bienvenue parmi nous je ne recommencerai plus je le jure.
Sauf que ça fait deux ans que j'habite là, et que je fais ça, et que ça n'a jamais dérangé personne. Même pas la voisine d'en face. Même pas le voisin du dessous.
"Ça" c'est une petite bouffe à la maison.
Bon ok, j'avais invité mes super potes déliiire.
Bon ok on avait bu quelques bouteilles de vin rouge. Et puis on s'était déguisé, un p'tit peu.
Oui c'est vrai, on était dimanche. Et il était 23h30.
Et puis je soufflais un peu fort dans mon instrument. Et y'en a un qui avait piqué le soubassophone qu'on m'avait prêté et qui s'amusait beaucoup avec... Mais quoi, merde à la fin, si on peut plus rigoler!
Bref, moi je l'aime pas, mais ma super voisine de palier elle l'aime encore moins que moi. Elle fait que me raconter des trucs sur lui (j'adore, c'est une vraie commère -pas comme moi), eh ben je peux vous dire que c'est pas un triste celui-là. D'abord il fait rien que passer sa journée à la fenêtre, à regarder qui c'est qui passe dans la rue, qui c'est qui rentre dans l'immeuble, à quelle heure, avec qui... eh ben oui parce que monsieur ne travaille pas.
Oh ça va hein, je te vois avec tes yeux outrés de mec qui compatit. C'était simplement pour faire remarquer qu'il est venu me casser les bonbons un dimanche soir juste parce qu'il était dérangé pendant New York 911, et pas parce qu'il se levait aux aurores le matin... Non parce que c'est sa nénette qui bosse figure-toi. Et en plus, comme la fenêtre de ma cuisine donne pile poil sur la fenêtre de leur cuisine, eh ben je peux même te dire que c'est tout le temps elle qui fait la popote. Et puis attends, le meilleur reste à venir: il l'a mise en cloque! Oui oui oui je fais que dire du mal et cracher mon venin de vipère, mais c'est parce que je l'aime pas, mon voisin du premier.
Bon alors voilà, il est planté sur le palier de l'immeuble, et comme la porte n'est pas large, je vais être obligée de frotter mon sac de courses contre lui et après je devrai tout désinfecter (oh ça va! je rigole!).
Mais non. En fait il se pousse un peu et puis... oh mais qu'est-ce qu'il fait là? Il me parle?! Oui, tout à fait. Et même que, le regard tourné vers le haut des escaliers, il me dit:
- Attention, elle va débarquer comme une folle l'autre dingue.
Alors là, c'est moi qui suis outrée! Les yeux tout écarquillés, je reste clouée sur place, soufflant:
- Hein?
- Oui, elle arrive la chienne.
Je suis scotchée. L'enfoiré! Elle te loge, elle te nourrit, elle porte ton môme, et peut-être qu'elle te torche même, et c'est comme ça que tu la traites?! Toutes mes synapses cosmo-biba-glamouresques sont en ébullition, mais j'ai même pas le temps de lancer ma pique que j'entends la porte du premier claquer, et en un quart de seconde un truc tout noir et plein de poils me passe entre les jambes et se jette dehors.
Ah oui, c'est vrai. Ils ont un chien.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F90%2F26%2F43612%2F37433951_o.jpg)