Parce que des fois t'es une vraie fille et tu crois tout qu'est-ce qui est écrit dans ton Cosmo
6h30. Les volets et les rideaux sont ouverts pour laisser entrer le soleil ou, disons, le jour, afin que notre rythme biologique se mette au diapason de la lumière alors qu'on dort encore. Ça tombe bien, j'ai un vélux sans store avec une hauteur sous plafond de 3 mètres, c'est s'il avait fallu fermer les volets que j'aurais été dans la merde. Cet article est fait pour moi, le bonheur m'appartient.
7h. Le réveil pioupioute un air joyeux, vu qu'on l'a réglé par exemple sur une station de musique latina. Désormais notre réveil est aimable. Il a compris qu'on n'était pas un légionnaire. Ah zut, moi les matins où j'ai le plus de mal à décoller c'est ceux où je me lève à 6h, puis y'a un problème d'interférence dans mon quartier je ne capte que Radio France Bleue régional. Bon, je vais m'adapter. C'est tout aussi aimable de me réveiller avec les questions juridiques de madame Quidam.
7h02. On fait le chat, comme le recommande Henri B., professeur de yoga. Encore allongée sous la couette, bâillez, la bouche grande ouverte, grimacez, étirez lentement doigts et orteils et défroissez votre visage en le frottant doucement du bout des doigts. Ok, mais ça c'est avant ou après avoir tilté le buzzer? "Se jeter hors du lit sitôt les yeux ouverts est une erreur. Non mais est-ce que tu crois que j'ai fait ça un jour dans ma vie?! Donnez-vous le temps de refaire surface, repassez le fil de vos rêves et prenez le temps d'invoquer une image positive et stimulante. Ouf, ces derniers temps je ne rêve plus de mon ex. C'est de votre première pensée que dépend la couleur de votre journée." Euh... l'heure à laquelle je termine, ça marche?
7h05. Pendant la douche, la lumière de la salle de bains est douce. On paresse de longues minutes sous une eau bien chaude, en laissant la tête retomber sur la poitrine. Ça, je sais faire. Et on finit par un jet d'eau tiède, pour: 1) ralentir la chute des seins, 2) activer la circulation sanguine, ce qui demande au corps une grande énergie et procure une détente physique et psychique. T'es sûr?...
7h10. On s'habille en fille solaire qu'on est. On oublie le jean vague, et le noir, couleur sanctuaire qui nous rend aussi charismatique qu'un galet sur une plage d'Etretat. En revanche, un pull rouge dynamise quand on est fatiguée, le vert porte bonheur, et le bleu apaise et détend. Voire: on tente le chemisier en voile, léger comme un rayon de soleil. C'est pas grave s'il est transparent, les yeux des garçons sont faits pour ça. Si le noir insiste, on l'illumine avec un bel accessoire porté près du visage: boucles d'oreilles, sautoir ou broche. Et en bas, on découvre assez de jambes pour rappeler aux gens quelles toilettes on fréquente: en jupe, on est. Parce que, comme ça, les hommes les regardent. Non mais vas-y, transforme-moi en Yolande Moreau! Et puis t'as cru que je bossais dans une agence de pub surchauffée toi ou bien?
7h20. On se maquille au soleil, sans en mettre des couches. Une base de teint, un voile de poudre transparente, un soupçon de blush pour se faire des pommettes de chat siamois, et une belle bouche laquée qui réfléchit la lumière. Non, non je ne rêve pas, c'est bien le Cosmo de Février... ils sont où vos bureaux ensoleillés à 7h20 du mat'? A Honolulu?
7h25. Même la coiffure brille. Le cheveu est propre, OK, mais, surtout, on lui a offert une jolie barrette en strass. Ce n'est pas parce qu'on veut séduire Edouard Baer qu'on doit se coiffer comme lui. Crotte, j'les aime bien mes élastocs H&M moi... Puis j'ai la dalle eh, oh!, c'est quand qu'on mange?
7h30. Notre petit déjeuner devient un moment de plaisir. Tu m'étonnes, mon estomac commençait à s'auto-digérer là. Ce matin on s'autorise une baguette croustillante et un "Voici" à l'avenant, qu'on tartine (la baguette, pas le "Voici" (prends-moi pour un tache)) de Nutella Bio: miel liquide, cacao non sucré et poudre de noisettes. Et en dégustant sa tartine énergétique anti-oxydante, on apprend que le dernier fiancé de Paris Hilton s'appelle Stravos: notre vie a un sens. Autre option: picorer au soleil en allant prendre son déjeuner dehors, par exemple devant la baie vitrée d'un joli hôtel, plus calme qu'un café, l'accueil chaleureux en prime. Là on ne fait rien. Juste on est bien, on irradie, genre le soleil c'est nous. Alors la baguette, le Nutella bitnick, le soleil et tout le toutim je veux bien... mais le Voici, alors là ja-mais! Tu me feras pas décrocher de mon France Inter!
8h10. D'autant que nos pieds sont dorés, rapport aux souliers de bal qu'on a mis autour. Vu que la dernière fois qu'on était au bal, c'était jamais, on les emmène au bureau. Et les gens pensent qu'on est une comète à chaque fois qu'on bouge un pied. Alors déjà que l'autre obsédé du boulot il arrête pas de me demander comment je fais pour être aussi belle (?!), si en plus il me prend pour une comète, il va m'y inviter pour de bon, au bal. Alors là, je dis out-of-ze-kouechteune! Vive les baskets!
8h15. On part au bureau et on ne prend pas le métro: on choisit le bus, pour ne pas quitter le jour. Mieux: si c'est possible, on y va à pied, parce que ça fait circuler les endorphines sous les collants et monter le rose aux joues, et on arrive au bureau aussi fraîche que si on sortait d'un spa. Ou tout comme. ... Et on crie d'un ton jovial aux élèves: "Sortez vos cahiers de géographie!"... non mais là je commence à me dire que t'as disjoncté mon pauvre Cosmo.
9h. On sourit avec les dents et on gazouille bonjour à la cantonade. On est le soleil de la cantonade. Mais oui, va dire ça à Kévin qui a pas dormi de la nuit parce que ses parents se sont foutu sur la gueule et que du coup, son petit frère a pleuré jusqu'à pas d'heure...
10h. Premier thé, moins nocif que le café, car il accroît la vigilance et le tonus psychique, tout en étant anti-oxydant, antiradicalaire et bourré de minéraux et de vitamines C et E. Alors tu vois, moi je bois du thé parce que j'aime ça, et je t'emmerde (quoi c'est pas solaire comme langage?).
11h. Les synapses aérées par un bain de lumière près de la fenêtre (ou mieux, dehors), on lève les yeux vers le ciel et on respire comme au yoga: l'index et le majeur posés entre les sourcils, on obture la narine droite avec le pouce et on respire dix fois. Puis on relâche, et on obture. "Eh madame, vous voulez pas fermer la fenêtre, fait trop froid!" "Tais-toi Mohamed, je m'aère les synapses..."
12h. L'iPod nous injecte du soleil dans les oreilles. Pas à chaud devant tout le monde, non. Si, dans votre lieu de travail, il y a: 1) des murs, 2) une porte, 3) personne, enfermez-vous cinq minutes, les écouteurs vissés dans les oreilles. Mmmh... je connais cet endroit... attends, je cherche... ah oui!: les toilettes.
Bon, et puis je te passe la suite parce que ça a fait rien que de m'énerver. Alors Cosmo lui il prend sa pose déjeuner jusqu'à 14h20, à 14h21 il baille les amygdales au vent, à 14h26 il fait une sieste flash... bref, en tout et pour tout il boucle tous ses dossiers du jour en 28 minutes et après il va faire du shopping et il se fait inviter au resto par son chéri.
Alors moi je dis, Cosmo: TU TE FOUS DE MA GUEULE OU QUOI?!
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