Le buraliste

C'est mon buraliste. Trois milliards de tentatives que j'ai faites pour le décourager sans avoir à l'éconduire. Le type est de la pire des espèces: les tenaces. Ceux qui te suivent sans rien dire, qui ont toujours un air de pas avoir l'air, et qui te retournent un sourire carnassier dès que tu croises leur regard si par malheur t'as pas fait gaffe qu'ils étaient sur sa route. Tu vois le genre?
Bref, le mec ça fait des mois qu'il s'accroche et que l'air de rien, de paquet de clope en carnet de timbre, de Goal en Biba et de canard en Mr Freeze, il gagne du terrain. Le mouffin.
Ca a commencé le jour où j'attendais au feu rouge pour traverser. Va savoir pourquoi j'ai tourné la tête, et je suis tombée sur le regard de ce type qui me disait vaguement quelque chose et qui avait l'air de m'observer depuis un moment au volant de sa clio verte. Lorsqu'il a démarré, il m'a suivie des yeux jusqu'à ce qu'il m'ait dépassée et en deux secondes, le temps que son regard me scie en deux à hauteur de l'estomac (il était assis dans sa voiture je t'ai dit), le brouillard épais s'est dissipé et j'ai vu clair comme dans de l'eau de roche:
- Oh putain. Ce type, c'est mon buraliste. Et là, il me fait du gringue.

Bon alors je te passe les détails: le nombre de fois où je suis entrée dans le tabac en ayant une conversation imaginaire avec mon portable, le jour où il m'a demandé -l'oeil vitreux- en regardant mon cabas "Alors? C'est plage aujourd'hui?", la fois où l'Amant fut mon complice et ne m'a pas lâché la main tout du long (même pour payer), ou encore quand -après que j'ai échangé trois banalités avec lui- il s'est pris pour Tom Cruise dans Cocktail et s'est mis à jongler avec ma cartouche... ni même la fois où il est entré dans la boulangerie en poussant un "Bonsôaar!" avec une grosse voix de mâle que je m'y attendais tellement pas que j'ai fait un bon de deux mètres (suivi, tu l'imagines, du même sourire carnassier auquel je faisais allusion plus haut).
Bref. Pourquoi je t'en parle? Parce que depuis le temps que je me dis que je vais le faire, entre toutes les frayeurs et autres rebondissements, j'aurais pu écrire une saga.
Alors voilà, c'est fait.
To be continued...

Comments

[Le buraliste]

"heureuse au jeu, malheureuse en amour"

Alors d'accord, je t'offirais que des bingo perdants. Et dans tes clopes je mettrais des pétards. Quand tu m'acheteras des timbres, ils colleront pas, et tes Mister Freeze, ils seront toujours fondus.

Et alors là, tu seras heureuse en amour.
Et pas qu'un peu !!!
Allez oui ! Jusqu'à quand tu vas résiter à mes avances ?
On t'attend (ma clio verte et moi).

[Peter Parker]

Draguée par son buraliste...
Mmmmmh c'te classe ! La question maintenant qui brûle toutes nos lèvres comme une gitane sans filtre en fin de consumation, c'est : "jusqu'à quand vas-tu pouvoir résister à ses avances ?"

[la girouette]

-> Tout le monde le sait (même la grosse mémère à la télé): heureux au jeu, malheureux en amour. Va de retro satanas!

[Le buraliste]

T'as vu comment tu viens me le demander ton bingo ?

"Bonjour. Je voudrais un bingo s'il vous plait"

Rah Mazette !
Tant de volupté dans ces quelques mots !
Tant de sous entendus !
A chaque fois, je mets une heure à m'en remettre.

Ne sois pas cruelle lagirouette.
Accepte d'être mienne.
Je t'offirrais tous les bingos que tu voudras.
(Même des gagnants si tu veux).